Ich habe heute wieder ein wenig unter Liebeskummer gelitten, aber ich hoffe dass sich diese Gefühle mit der Zeit legen. Ich bin mit den Tag relativ zufrieden, auch wenn noch vieles fehlt. Morgen werde ich mir vornehmen gegen 8 aufzustehen, dann zu meditieren und anschliessend zu joggen. Ich liebe es zu laufen und die Natur und meinen Körper zu fühlen.
Heute habe ich mit Eva ein wenig geflirtet, ich finde sie hübsch und ich finde sie hat einen schönen Busen und einen schönen Mund. Aber ansonsten gefällt mir auch ihre lustige Art, sie ist nett. Ich denke mit ihr kann man Pferde stehlen.
Im Augenblick bin ich in der Hochschulgemeinde, eine Menge Menschen anderer Kulturen sind hier und ich fühle mich wohl unter Menschen zu sein. Gegen Liebeskummer oder Depristimmung hilft nur aktiv zu werden und etwas zu verändern.
Ich habe in nächster Zeit eine Menge vor, ich will im neuen Jahr eine Literaturgruppe gründen und in eine WG umziehen. Ich mag es Menschen um mich zu haben.
Gleich mache ich mich auf den Weg nach Hause.
Draußen ist es schon dunkel.

Heute bin ich recht früh aufgestanden gegen 8:30. Gegen 11:00 Uhr war ich bei meiner Mutter und ahbe dort gefrühstückt. Das Wetter ist heute super. Meine Mutter meinte: der Goldene Herbst ist da. Das kann ich nur bejahen. Heute frühstückte ich mit ihr uns sie musste sich die letzten 10 Minuten der amerikanischen Soap "Reich & Schön" anschauen. Die Serie ist doof. Aber meine Mutter wollte kucken, was sich da tat. Sie sagte auf ironische Art, dass da bestimmt wieder die Darstellerin auftauchen wird, die vor 1000 Folgen starb. Und die sehen immer noch genauso aus wie damals, die muss sich operiert haben. Ich lachte. Meine Grossmutter in Polen schaut sich die Serie auch immer an und da sind die immer 1000 Folgen im Hintertreffen zu Deutschland. Dann meinte sie dass schon mehrere in der Serie von den Toten auferstanden wären. Ich musste wieder lachen.
Wir unterhielten uns noch über meine Probleme und sie meinte, dass ich endlich die Kurve bekommen müsste, sonst würde es mit meinen Arbeitsleben nie was. Sie hat Recht. Andererseits muss ich auch den Kontakt zu meiner Mutter reduzieren, ich habe noch eine Halbtagsmuttersöhnchenstelle die unbedingt reduziert werden muss. Am besten ganz abschaffen diese Stelle.
Gestern rief mich Toni aus Solingen an, ein Buddhist. Wir wollen uns demnächst wieder zum meditieren privat treffen. Auch gestern hatte ich mit Sonja gesprochen, eine Brieffreundin aus Langenfeld. Sie hat ein sehr lustiges Gesicht auf den Foto. Wir treffen uns morgen zum ersten Mal und wollen was gemeinsam kochen. Sie will sich wie ich von ihren Eltern lösen. Bei meinen Vater ist mir dies schon gut gelungen, er spielt keine Rolle mehr. Aber mein Vater war sowieso nie für mich da, er ist ein Egozentriker. Manchmal sehe ich wie ich selber solche Tendenzen wie er entwickle und dass erschreckt mich. Ich will was ändern. Verena die ich vorigen Sonntag kennenlernte fragte mich per SMS, ob ich zu den Gothic Schuppen Matrix gehe. Im Augenblick bin ich pleite. So langsam merke ich wie ich mehr soziale Kontakte aufbaue und dass ist ein sehr gutes Gefühl.
Undine werde ich wohl einen Brief schreiben, dass ich keine Anrufe mehr von ihr bekommen will. Sie kann ihr schlechtes Gewissen für sich behalten, sie ändert ja nicht und daher hat ihre Entschuldigung kein wert. Ich muss meine Grenzen merken, um die Grenzen anderer wahrzunehmen. Mein Leben könnte demnächst viel besser werden. Die Freundin werde ich auch nicht mehr suchen, ich muss zuerst bei mir selber anfangen und meine Umgebung wahrnehmen. Ausserdem muss ich meine chaotische Wohnung aufräumen, damit ich jemanden einladen kann.
Das wars so.

Gegen Null Uhr rief sie mich an. Ihre Stimme klang traurig. Sie entschuldigte sich für ihr verhalten und sagte mir, dass sie mit Thorsten zusammen sei. Sie sagte: Wenn er nicht wäre, dann wären wir zusammen. Das war wie ein Messer in meinen Herzen. Sie wollte wohl anscheinend wirklich wissen wie es mir geht und leider stelle ich jetzt fest, dass manches doch nicht so Schwarz/ Weiss ist wie man es sich manchmal erträumt. Es gibt viele Schattierungen dazwischen. Sie erzählte mir, dass die Freundin von Thorsten ihre krebserkrankung gespielt hätte. Er hätte jetzt seine Nummer gewechselt. Nach den Gespräch ging es mir beschissen, ich schmiss Dinge gegen die Wand, ich war außer mir vor Wut. Irgendein Teil von mir wollte nie glauben, dass Undine die kühl berechende Person ist. Mein Herz wusste es besser, aber mein Verstand wollte mich schützen.

Ich muss jetzt mein Leben wieder in Ordnung bringen. Ich werde mir Ziele setzen und ein Vereinssport beginnen, um neue Leute kennenzulernen. Ausserdem will ich eine Regionalgruppe der Gesellschaft für bedrohte Völker gründen. Nächstes Jahr werde ich in eine WG von Studenten ziehen. Ich will mich politisch engagieren und in vier Jahren für ein Bundestagsmandat bei den Grünen bewerben. Viele Jahre meines Lebens waren Stillstand, die von meinen Depressionen geprägt waren. Ich will stärker sein, als die Schatten der Vergangenheit und ich will mich von meiner Mutter ganz loslösen und auf eigenen Beinen stehen. Im nächsten Monat will ich mein Wäsche zu einer Wäscherei bringen und nicht zu meiner Mutter. Auf jeden Fall will ich ein selbstbewusster Mensch werden.
Keine Ahnung, ob ich mit Undine mal zusammen kommen werde, aber ich werde mich nicht hindern lassen eine neue Liebe zu finden. Nach meiner Auffassung gibt es im Leben mehrere wahre Lieben, alles andere wäre ja wirklich depremierend. Oder?
Das Gespräch mit Sebastian heute morgen gegen 3 tat mir gut, danach konnte ich einschlafen. Er ist ein wahrer Freund. Ich bin auch nicht mehr wütend auf Undine, nur etwas traurig. Sie sagte mir, dass sie wegen uns geweint habe. Ich fühle mich berührt und ich weiss, sie sagt die Wahrheit. Das ist ja das Schlimme oder das Gute. Sebastian meinte, dass ich doch froh sein sollte,dass jemand soviel für mich empfindet. Vielleicht hat er Recht.

Ich fühle mich immer noch ausgenutzt von Undine und ich komme nicht darüber hinweg, dass ich mich von dieser Sirene so ausnutzen liess. Ich weiss nicht, was von ihren Aussagen ernst war, was gespielt war, um mich bei Stange zu halten. Und ob diese Grübeleien einen Sinn ergeben.
Ich erinnere mich wie wir vor ein paar Wochen Bilder austauschten über Email. Sie schrieb mir den Kommentar, dass sie mich süss und symphatisch fände. Ich sah auch ihr bild der mir gefiel. Sie hatte gelockte Haare, Schmollippen und grosse Augen, die nach ihrer Aussage mal grün oder blau sind. Das Bild war Schwarz/Weiss. Sie rief mich an, ich hatte gerade ihr Bild angekuckt und ich war schüchtern ihr vor anderen im Internetcafe zu sagen, dass sie mir gefällt. Sie war zuerst beleidigt, da sie dachte, dass ich sie unattraktiv fände. Ich rief sie an und erklärte ihr, dass es mir peinlich war.
In meinen Handy habe ich noch einige SMSe gespeichert. Sie schrieb mir am 3. Sept. 2005 um 3:59: Hallo mein Engel. Ich bin jetzt grade nach Hause gekommen. Bin jetzt total müde. habe immer an dich gedacht und freu mich auf morgen. Hab dich lieb.
Oder sie schrieb mir am 2. September 2005 gegen 11:03:50 Sekunden: Hallo du geile Sau ;-) ich hoffe dir geht es gut, mir gehts ganz gut, bin nur etwas müde. Würde jetzt gern mit dir kuscheln, denn ich vermisse dich! Dicker kuß..
Als ich sie kennenlernte drückte ich ihr die Angst aus, dass sie nicht real wäre und sie schrieb mir am 29. Aug. 2005 gegen 17:16 und 50 Sekunden: Ich hab mich total gefreut dich zu hören. Ich bin kein Traum! Ich hoffe du auch nicht. Versuche dich zwischen 18:30 und 19 Uhr anzurufen. Ich denk an dich!
Wieviel sie in den letzten Tagen oder Wochen an mich gedacht hat, habe ich zu spüren gekommen. Ich bin traurig. Ich bin depremiert und ich habe Angst wieder in ein depressives Loch zu fallen. Wann werde ich eine glückliche Liebe erleben? Wie lange soll ich noch warten?

Im Moment sitzen die Leute wieder wie an einer Perlenschnur angereiht vor ihren Computer und tippen fleissig in die Weite Internetwüste. Ich höre das Rauschen der Autos. Die Coolmanleute sind um diese Zeit noch nicht im Internetcafe. Sie tragen immer gegelte Haare und könnten einen Fasan Konkurrenz machen. Gestern Abend sagte mir einer dieser Typen nach Inländerart: Hast du keine Frau, besorge ich dir eine, mit 100 Euro bist du dabei! Ich lehnte dankend ab. Sie standen da wieder zusammengerottet und unterhielten sich. Der Typ der mich ansprach war 20 und hatte einige Zeit im Gefängnis verbracht, da er einen Raubüberall gemacht hatte. Der Schwarzkopf erzählt mir auch immer wie er alle Frauen klar macht und was für ein geiler Checker er im Bett sei.
Undine hatte ich gestern endlich nach vielen Anrufen erreicht und ich sagte ihr, dass ich mich verarscht fühle. Sie fühlte sich keiner Schuld bewusst. Aber sie hatte ja mir erzählt, dass sie mich lieben würde und solche Worte wie "Schatz" gesagt. Für eine Jungfrau wie mich waren diese Worte Gold wert, da ich ja wirklich diese Sehnsucht nach Zweisamkeit verspüre. Vielleicht für einen der schon mehrere Beziehungen hinter sich hat für den ist diese Sache nicht wichtig. Aber mir fehlt diese Erfahrung. Sie hockte zu dieser Zeit bei ihren bad boy und wollte erst mit mir morgen sprechen, aber ich liess nicht so locker. Sie fühlte sich von meinen vielen Anrufen aufs Handy belästigt, aber seit Dienstag hatte ich auch keine eindeutigen Infos bekommen. Ich will frei nach den Werbespruch von Focus: Fakten, Fakten, Fakten!! Und immer an den Roman denken! ;-) Sie wollte mir einreden, dass ich mich reingesteigert hätte, aber in Wiklichkeit hat sie meine Schwachstellen für ihre Zwecke instrumentalisiert z. B. Roman in der Rolle des Seelentrösters oder Roman als Sextelefongesprächpartner. Eine Brieffreundin aus Dresden sagte mir, dass sie mich mit den Worten "Schatz" und "Ich liebe dich" nur hinhalten wollte. Sie ist 18 und sehr hübsch. Sie zieht immer die falschen Jungs an wie das Licht die hässlichen Motten anlockt. Die schüchternen Typen wie ich stehen abseits des Lichts und trauen sich nicht so jemand Schönes anzusprechen. Vielleicht weil wir Ehrfurcht vor soviel Schönheit verspüren und diesen Zauber durch unsere Berührung nicht zerstören wollen. Sie hat mir ein Klagelied gesungen über die Ausländer die nur auf ihre 90/ 60/ 90 stehen und nicht auf ihren Charakter. Ich mochte das Foto sofort, besonders ihren ironischen Gesichtsausdruck hat mich angesprochen. Sie ist wie ich auch Jungfrau und will ihre Jungfräulichkeit nicht an einen Laufkunden verlieren. Wie sehr ich sie verstehe, da ich mir auch vorgenommen habe, dass ich meinen ersten Sex mit einer Frau habe, die ich liebe. Manchmal frage ich mich, ob ich nicht altmodisch bin in dieser sexualisierten Welt.
Undine will mich heute sprechen, sie wollte nicht vor ihren Freund plaudern. Seit gestern Abend sind alle meine Schmetterlinge abgestürzt, weil schlicht der Treibstoff fehlt. Ich habe jetzt einen relativ guten Abstand gewonnen und meine Rachegefühle die ich noch gestern in mir verspürte sind auch weg.
Ich weiss jetzt, dass ich mehr Abstand in Zukunft zu einer Stimme halten werde und erst mich dann verlieben werde, wenn ich die Person vor mir habe. Ich habe Undine zu sehr an mein Herz rangelassen und ich fühle mich missbraucht. Das andere was ich denke, wenn ich sie vor mir gehabt hätte, dann hätte meine Intition auch viel früher Alarm geläutet.
Ich frage mich immer: Wie kann jemand mit jemand anderes so spielen?